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經常被身邊的朋友問到的一個問題是，感覺孩子承受挫折的能力很低，該怎樣讓孩子學會承受挫折呢？
父母們常使用的方法大致有以下幾種：講道理，訓斥，挖苦，拿鄰家的孩子激勵，心疼地幫助，警告，給予或撤回愛，物質獎懲等。真可謂軟硬兼施，恩威並重，有的循循善誘，有的簡單粗暴，有的溫柔一刀。但是，效果卻甚微，甚至還會有反作用。
心理挫折，是指人們在某種動機的推動下，想要達到的目標受到阻礙，因沒有辦法掃除障礙而產生的緊張狀態或情緒反應。顯然，挫折是外在的，更是內在的，是一種內在的情緒狀態。既然是內在情緒狀態，如果僅僅從外部著手，眼睛盯著孩子，想要通過糾正孩子來提升其抗挫折的能力，顯然是收效甚微的。
事實上，父母忍受不了的挫折，往往通過孩子表現出來。真實往往很殘酷，所以，我們往往更不願意或更害怕去自我反思。相對探索自己，糾正孩子往往更容易。
父母忍受不了的挫折，往往通過孩子來呈現
一天從幼兒園回家的路上，兒子興奮地給我描述說：“我們自己組建了'閃電大隊'，我是副隊長，A是大隊長，B和C是兩員大將，還需要一些兵，回頭我們再加入些兵”。
我瞬間忽略了兒子的興奮，第一反應間竟然是，“嗯，副隊長，為什麼不是大隊長呢？”兒子洋洋自得地說：“是我自己選擇當副隊長的，我就是要當第二厲害的”。我確認他知道副隊長的意思，還不甘心，又問建立閃電大隊的事是誰提議的，兒子說：“我呀”。聽到這，心中好像感覺欣慰些。
忽然，我對自己的反應感到好笑，“不就是小朋友之間玩嗎，至於這麼認真嗎？”此刻覺察到自己內在的那個小女孩的執著需要：獲得第一名，通過學校的成功獲得存在感和價值感。
童年的記憶中，我真正對自己有認識，緣於小學三年級的一次數學比賽，無意識地考了學區第二名，要去縣里參加比賽。這件事就像夜空裡的一道閃電，劃亮了我混沌的自我意識。當時有一種很不真實的感覺：“我行啊，我原來這麼厲害！”老師和校長都一下子知道了我，覺得自己像個大人物一樣。從此，我的學業開始上升。
當面對兒子時，我潛意識深處那個“內在小孩”部分的需要瞬間就出來了。為什麼說是潛意識呢，因為我以為那個考完試就關心排名的小女孩早已是歷史了，意識層面上也認為自己根本不在乎排名，也不希望兒子將來為第一名所累。
然而，在那一刻，我知道：是我想要第一名，我覺得第二是挫折，而兒子絲毫沒有這個概念。當覺察到這一部分時，我就從挫折和焦慮的感覺裡出來了，輕鬆愉快。接下來和兒子的交流就只是想要了解，沒有了最初的緊張。如果我沒有覺察到自己潛意識裡的挫折感，就很可能通過自己的方式隱秘地給孩子施加壓力，傳遞的信息可能是：你要當第一名，因為第一名才是有價值的，值得愛的。兒子接受到這個信息，同時就可能激發挫折感，並且可能在他以後拿不到第一時會呈現，或者表現得過分擔心和恐懼失敗，發展下去抗挫折能力就會不斷降低。 挫折感是孩子從全能感到現實感的過渡
兒童在3歲以前，敏感的養育往往可以獲得一種健康的全能感，簡言之，即嬰兒可以讓任何事情發生的感覺，像神一樣的全能。這種全能感是自信的核心，如果未發展充分，成年後也往往在幻想層面保留很多全能感。
因此，全能感最初必須通過控制父母獲得充分的發展，以建立自信的核心，接著，要逐漸地打破這個全能感，獲得真實的自信。
3-6、7歲之間，隨著兒童認知能力的提高，發現自己並非全能，甚至連個積木都搭不好，這種受挫的感覺肯定不舒服。想一想神仙的法寶失去法力的感覺該有多沮喪，就可以理解孩子正在經歷著的感受了。
他們有時會表現得非常脆弱哭泣、發脾氣扔東西、攻擊人等。但這個時刻雖然痛苦，但也是重要的時刻，他正在學習體驗真實的挫折感，接觸真實的世界，提升現實感。你要留意一下這個年齡的男孩有多喜歡奧特曼，女孩多喜歡巴拉巴拉小魔仙，就能夠懂得孩子在用各種方式嘗試著創造一個過渡空間，讓自己慢慢學習接觸現實。
如果孩子的反應喚醒了父母自己受挫的內在小孩，而父母又不自知時，就可能在痛苦、說不出的難受和心疼甚至憤怒的驅使下，快速地介入，通過外部行動緩解內在情緒的緊張，從而斬斷了孩子從挫折中恢復的機會。
不過，父母也要盡到應盡的保護義務。有的父母因為本著孩子的事情自己解決的原則，任由孩子被傷害或者任由孩子傷害別人而不叫停或介入，也是不合適的。父母的功能是照顧或保護幼仔存活，直到他們自己能夠獨立生活。因此，如果孩子麵臨現實危險而不是想像的危險時，父母也需要適當地介入，千萬不要矯枉過正。無法受挫的不是孩子，而是父母的內在小孩
預期警告是對受挫感的反向強化
一次下課後，一名女生說，她的主要問題是特別愛哭，動不動就容易掉眼淚，一件很小的事情也哭，感覺特別不好，希望自己能夠控制自己的眼淚。
我當時問她：“你身邊是否有人總是叮囑你不要哭”。她疑惑地看著我，“老師，您怎麼知道，確實是這樣的，重要的場合或事件之前，爸爸總是會警告我，不許哭，哭是懦弱的表現，這麼多年了，我也特別想改，就是改不了”。
預期警告是父母的預期焦慮，通常孩子不會因為父母的警告、勸告或道理而會做出如父母期待的變化，反而會導致無中生有，刺激孩子產生被禁止的行為和感受。對成人亦是如此，更何況對年幼的兒童。
這一點也與幼兒的思維水平相一致。 6歲以前的孩子，雖然已經具備了較強的形象思維能力，形象思維簡言之即以具體形像作為對像或內容進行思維加工，如幼兒數數時需要用實物，他可能知道1個手指頭加1個手指頭等於2，但並不一定理解1+1=2。然而，仍然還有大量的動作思維，即兒童的思維是在動作中進行的，動作停止，思維就停止。幼兒的這種思維特點，是與這個時候遊戲是主要活動相一致的。
比如，幼兒之間人際的衝突，孩子一會兒就忘了。但成人忘不了，就可能把這解讀為人際挫折而傳遞給孩子。成人傳遞的方式通常有兩種：一種是直接地表達。所以有成人之間因為孩子大打出手的，大人這邊正熱鬧著呢，孩子可能就又開始在一起玩了。另外一種是以相反的方式表達。通過強調要和小朋友和好如初，告誡孩子不許不搭理人家，不許記仇等。此時，孩子通常早已經過去了，但大人還在沒出來呢。
那個小和尚的故事大家應該都聽說過：兩人下山，路上遇見一名女子過不了河，老和尚把女子背過了河，就繼續前行。過了一段時間，小和尚終於忍不住不服氣地問老和尚：“不是男女授受不親嗎，出家人也要戒色的。”老和尚問他何故，小和尚說老和尚為什麼背那名女子過河。老和尚說：“我背過河就把那女子放下了，你到現在還在背著呢”。
如果孩子是老和尚，我們通常就是那小和尚。說“孩子是父母的老師”，並非指教給我們什麼，而是指孩子幫我們學習認識自己。
所以，讓我們用一生學習做孩子。
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